Essa daqui vai ser pra voces pensarem um pouco tá?
Clique para pensar!

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É mais um dia incrível no planeta Terra, e hoje nós vamos dar destaque para o Pan!
Mas não esse panzinho q tá acontecendo e que voce está acompanhando ai pela tv...
Estamos falando de algo muito mais grandioso, algo estupefante ou se preferir, algo do caralho.

Estamos falando do Pan da Desodorante. Exccczactoualy!
Um dos maiores eventos esportivos realizandos por nós!

E ontem dia 32, tivemos a primeira competição do grande campeonato. A corrida de Quadriciclos!

Mas, se tratando da desodorante, é claro q naum poderia correr tudo bem.
Antes de completar a primeira volta, Pedro Batista Orlando Silva Costa Pinto Nogueira Lopez Zanico Ferreira Gonçalvez Armacio Loreno Flavio Gomes, corredor que esta representando sua nossa pátria, teve alguns leves problemas com seu quadriciclo.

Esta imagem, registrada pelo nosso Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde, ou se preferir, nosso faxineiro, o Braulio (Oi braulio, tudo bom?) poupa-nos de dizer qualquer coisa:

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Globalizaçao eh algo fantastico!
E qual eh o maior efeito da globalizaçao? a facilidade de comunicação!!
E ai eu pergunto: e dai? q q acontece??
E ai eu respondo: porra nenhuma! soh q vc vai ter q se comunicar com algum gringo!!

Uma vez que o brasil se encontra numa situaçao precaria nos da Desodorante nos preocupamos como essa comunicação será feita!
Pensando na incapacidade da populaçao de pagar um curso de ingles, o Desodorante Solvers of The Problems of the Day by Day desenvolveu mais um sensacional lista!!! desta vez voltada a voce, globalizante, que em breve tera de se comunicar com pessoas que falam linguas diferentes!

Tendo em mente que a ingles eh a lingua mundial, a lista tras uma serie de expressoes normalmente usada por nos brasileiros, traduzida para o ingles!

Mas nao eh soh isso!

Nos nao somos cabeças dura (ow hard heads) o suficiente para achar que voces soh se ocmunicarao com americanos ow ingleses! por isso alista conta ainda com algumas palavras frequentemente usadas em outros paises!!!

Nos da Desodorante garantimos que esta lista eh td q vc precisa para uma comunicaçao fluente e eficaz!!!

Segue protanto mais uma de nossas nojentas listas:

Expressoes em Ingles:


A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu
livro sua cara.
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não
tem!
F. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu,
o pau comeu!
G. She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na
maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de
saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e
mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the Mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? =
Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch Little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você está por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast
eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don't fill my bag! = Não encha meu saco!
T. Before later than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the Little horse from the rain = Tire o
cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de
João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota?
entao confira nossas...
PALAVRAS EM OUTRAS LINGUAS:

RUSSO
A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo

G. Jovem viúva: Vagina Seminova

ALEMÃO
A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask

E: Vai se ferrar: Waissifüder!

CHINÊS
A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
E. Nudista: chin-kau-chao
F. Pobre: chen-luz, chen-angu e chen-gas

INGLÊS
A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
I. AIDS: Kukemata
J. Hemorróidas: Ku Shai Shang

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CFC: ‘Centro de Formação de Condutores’, ou Escola de Pilotagem da Senhora Puffy.
A prova teórica que todos os homo Sapiens Sapiens devem realizar para se tirar a carta de motorista é banalizada por 123% da população.
Acontece, que esta banalização (ou este banalizamento, tanto faz) faz as pessoas acharem que estas provas teorias são muito fáceis, o que acaba por fazer o jovem estudante a não estudar. Neste caso, ele apenas é um jovem, e não mais um estudante.
Deste modo, o jovem chega no local pré-programado para fazer a prova despreparado, e isto que causa esse enorme taxa de reprovação de nosso país: 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000001%.
A Desodorante Searchers Bitches of Things encontrou uma lista para melhor detalhar o esse índice de repetências:

Lista Brasileira de Reprovados no Exame Teorico d CFC
NOME - MOTIVO DA REPETENCIA
Jonatas - N.C
Murilo - N.C
Pluto - N.C.C.P

Legenda:
A.M.: Abaixo da media.
N.C.:Não compareceu
T.C.C.P.: Tropeçou em uma cadeira e caiu do prédio


Deste modo, como a Desodorante se preocupa com vocês, Cidadões Brasileiros, enviamos nossos dois agentes secretos: Rômulo e Edmarques para que roubassem uma das provas.
Deste modo, vocês terão noção das perguntas que poderão ser feitas, e deste modo, se preparar melhor para a prova, não deixando que comentários como: “Meu... a prova é patética” façam com que você entre na LISTA BRASILEIRA DE REPROVADOS NO EXAME TEORICO DE CFC.

Prova roubada por Rômulo e Edmarques:
Legislação de Transito:
1-É proibido buzinar no perímetro urbano, no horário entre:
a)22:00h e 06:00h
b)12:00h e 12:02h
c)24:00h e 28:00h

2-Tem prioridade de passagem:
a)Ambulância
b)Um cara grande e forte chamado Rodolfo
c)Galinhas ciclistas da babilônia

3-Ao se aproximar de um sinal vermelho você deve:
a)Pular para fora do carro e gritar “BANZAI!” com as mãos erguidas.
b)Diminuir a velocidade e parar
c)Buzinar que nem um demente

Infrações de Transito:
1-É responsável pela infração:
a)O motorista
b)O Cux
c)O porteiro da portaria mais próxima.

2-A punição por parar próximo a um hidrante é:
a)Multa e apreensão do veiculo
b)Apanhar por um homem fantasiado de Mulher Gato
c)Prisão perpétua

3-Se sua carta estiver vencida:
a)Multa e apreensão do veiculo
b)É obrigado a jogar ‘007 O amanha nunca morre’ para Nintendo 64 com um garotinho chinês por três horas
c)Deve levar o carro nas costas até a delegacia mais próxima

Sinalização:
1-O objetivo da sinalização é
a)Sinalizar
b)Enfeitar
c)Servir de chapa para fritar ovos.

2-A placa que está escrito “RUA SEM SAIDA”, quer dizer:
a)Rua sem saída
b)Abismo em frente
c)Venha você também para a festa do pião em Barretos! Mulher bonita não paga, mas não entra!


3-O que a placa acima quer dizer?
a)Curva a esquerda
b)Temporada de caça ao alce está aberta
c)Truco!

Direção defensiva:

1-A postura adequada é:
d)Cuidadoso e Atento
e)Drogado
f)Faminto

2-O sinto de segurança deve:
a)Ser utilizado por todos
b)Utilizado apenas por extraterrestres
c)Ser grande bonito e ter uma faixa escrito ‘Eu amo a América’ em amarelo fluorescente.

3-Após ter bebido você:
a)Não dirige
b)Bebe mais e dirige
c)Bebe mais, dirige e bebe mais.

Primeiros socorros:

1-Se uma vitima encontra-se desacordada e sem respirar, você:
a)Faz massagem reanimadora
b)Levanta os braços para o alto e grita ‘BANZAI’ dnovo
c)Espera morrer e depois cutuca com um galho.

2-Na ocorrência de sangramento
a)Você pressiona a área
b)Você da seguidos tapas na cabeça da pessoa
c)Arranca fora o membro que estiver sangrando.

3-O melhor local para se verificar o pulso é;
a)No pulso
b)Na biqueta do mamilo
c)Na ponta da unha do dedão do pé direito

Meio Ambiente e Cidadania

1-Em grandes cidades, o principal fator poluente é:
a)Fabricas
b)Gaivotas
c)Você continua dando tapas na cabeça da vitima

2-Um transito seguro, é um direito de:
a)Todos
b)Do seu mouse
c)Dos Hamsters

Mecânica:

1-Se a parte elétrica não funciona, ocorre um defeito na:
a)Parte eléctrica
b)Parte hidráulica
c)Verifica a vitima, e volta a dar tapas em sua cabeça.

2-Seu carro faz um chiado engraçado, você:
a)Leva para o mecânico
b)Começa a jogar Magic com seu macaco de estimação
c)Tenta imitar o som do chiado com falsos peidos no sovaco

Esperamos ter mostrado para você como esta é uma prova que deve ser levada a sério.
O, brigado, e boa sorte!

ATLZ: Ian, Cux ou Sr. Nobody.Comentarios:não ativado

Muitas pessoas chegam pra mim na rua e falam “Porra Cux! Você e o Ian não postam nunca naquele blog ridículo de vocês!!”
Resposta: “eu e a bixa do Ian estamos no terceiro ano, o q significa que temos q estudar e ser mais responsáveis”
Com o intuito de melhor meu desempenho no vestibular ao final do ano, resolvi pesquisar que tipos de resposta eu não deveria dar em respostas dissertativas.
Abaixo segue uma lista das respostas mais nojentas que eu encontrei com o devido comentário da Desodorante Comments and Esculhambation Team, que também é conhecida por muitos como Desodorante Comments and Esculhambation Team ow simplesmente Bando de Fédaputa que Humilham os Outros:
*As mais fantásticas estão assinaladas com o um ASTERISCO (ctz q ninguém nunca escreveu ASTERISCO, tente vc também)
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)

5) *Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) *Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi…)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) *O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d´água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) *A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A´s.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) *As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) *A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (*Imagine a definição dele para Trombone de Vara…)

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios…).

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) *Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) *A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa….)

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É… E ainda faltam várias para comentar….)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais “marcante” de todas.)

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário…)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) *Os crustáceos fora d´água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!)

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais…)

31) *As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui…. )

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira…)

33) *Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A´s.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus…)

37) *A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno…)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência…)

39) *Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma…)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma)

Finda-se aqui mais uma das listas da desodorante

Ps.: já perceberam como estamos bitolados no 40?
Ps2.: não entendeu??
Ps3.: Pensa MULA!

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Internet eh facinante neh?
Mas mais fascinante que ainternet eh a imprensa!
quando junta os dois entao nao tem pra ninguem.
Hoje, dia 15 de Julho de doismilessete eu abri a pagina da UOL (um dos nossos concorrentes em numero de visitas por dia) e me deparei com a seguinte manchete:

"Em segredo, Lula continua a negociar acordo com papa"

Os emails da desodorante estao abertos para qualquer um que me responder:
SE É EM SEGREDO COMO QUE TA TODO MUNDO SABENDO?????????

A resposta mais criativa leva pra casa um Abajur do gato Félix.

Obrigado

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Esse site eh uma merda neh?
fico mto bravo com ele... nao com ele.. comigo e com a bixa do ian.. a gente posta 1 vez por ano.. e ae qndo posta a gente posta 4 coisas seguidas.. q merda

mas bom.. qria conta uma historia pra vcs.. v
como toda boa historia de avô para neto ela começa com um nascimento e termina num download gerenciado pelo DAP.
Td começo no dia q eu nasci (dia este que obscuramente coincide com meu aniversario (haha! boa piada Cux (brigado (eh zuera seu tosco( (ah.. entendi (idiota..)))))
Bom.. assim q me pariram minha mae me pego.. olho direito.. e pergunto pra partera
-tem certeza q ele ta pronto??
depois que a parteira confirmo eu fui aceito.. ( Ainda acho q jogaram o gustavo fora e criaram a placenta da minha mae.. mas noa vem ao caso)
Assim q fui aceito minha mae me pego no colo.. me olho bem e fez tres profecias.. as quais me lembro ateh hj:
1-Esse menino vai ser inteligente
2- esse menino vai ter um blog nojento
3- esse menino vai ser um cagado!

Bom... duas dessas profecias se realizaram.. hj em dia eu tenho um blog nojento e sou cagado!
Somando tudo isso da o q eu so hj: um merda q tem um blog q soh gera email dizendo
"porra! vc sao uns pereba em programaçao"
"ae! eh mo smem graça esse blog!!" (esse eu concordo)
"mano!! vcs nao manjam NADA de computador"

com esse ultimo tipo de email eu descordava ateh ontem.. ateh en tao eu achava q ateh manjava de pc e internet e tals..
Acontece que ontem a tardeeu tava ocnversando com Daniel, o Von que prefere nao ser identificado entao o chamaremos de Israel.
Enquanto conversava com Israel eu decidi baixar um jogo chamado Empire Earth.. para tanto entrei no site da uol e baixei o demo usando o login do meu primo (sim eu sou mau carater).
O download tinha exatamente 203.27 mb... mas ae aconteceu o seguinte>

CLIQUE AQUI

Mano... eu me pergunto:
"pq q essas merdas soh aocntecem comigo???"
puta coisa escrota!
q raiva veio!
como 237.94 de 203.27????
q bosta viu.

flw seus merda

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Sabe... msn eh um programa estranho...
De acordo com pesquisas realizadas pelo Desodorante Research and Survey Department, Tb conhecido como Desodorante Research and Survey Department 96% das pessoas q usufruem do EME esse ene tem a seguinte conversação:
Marcos:
Oi!

Rubens:
E ai cara!! Td bem?

Marcos:
Td e vc?

Rubens:
Tb!! Q q conta?

Marcos:
Ah.. nd de mais e vc?

Rubens:
Tb naum...

...
.....
.......

Sendo assim, o Desodorante Research and Survey Department enviou seus dados para o Instituto de Auto-questionamento da Desodorante vive se perguntando: “mano.. pq q as pessoas ficam horas nessa jossa se o Maximo q eles conseguem eh isso??”
Com a pergunta feita, o IA-QD enviou a pergunta para a Desodoranre Solvers Of The Problems Of The Day-by-Day (traduzindo: Solucionadores de problemas do dia a dia da desodorante)
Estes rapazes, de bom grado, desenvolveram portanto uma serie de assuntos a serem puxados durante estas conversas!
Segue abaixo a lista de assuntos:
1-Plantaçao de alfaces
2- Tirolesas
3- Panquecas francesas
4-Feirantes
5- Pessoas com os seguintes nomes: Haroldo, Nelson, Samuel, Gastão, Mercury;
6- A arte de fazer pirulitos
7- Jabutis azuis
8- Paredes de escaladas
9- Sabões em pó
10- Animais de três patas
11- Pq as laranjas verdes não são chamadas de verdes já que ainda não são laranjas
12- pq Madagascar fica perto da áfrica do sul e não do Chile
13- comer batatas de ponta cabeça: desestressante ou não?
14- qual foi o chefão mais forte q vc já enfrentou? Robotinik ou o Bowser?
15- Adubo puro = merda?
16- Se bolacha eh feita de água e sal.. pq q o mar não eh um bolachão?
17- Se as salamandras voassem..
18- quantos ovos vc acha que uma galinha pode por em uma sexta feira chuvosa de abril?
19- arbustos
20- pq cabelo se chama cabelo, pelo se chama pelo e pentelho se chama pentelho
21- período de acasalamento de hipopótamos, seria um sinal?
22- semelhanças do purê de batatas com o sorvete de creme
23- se as águas vivas são as que queimam, nos matamos as outras águas?
24- como o cabelo do Harry, o Potter consegue ficar tão soltinho?
25- biscoito de polvilho e feito e pólvora e milho?
26- Umbigo.. se nos tivéssemos dois? Doisbigo?
27- Situação da nova Uniao Sovietica, o que vc acha?
28- quantos paus são necessários pra se fazer uma canoa
29- comente sobre a grandiozidade do freezer búlgaro
30- pq não existe áfrica do norte?
31-qual seria a influencia da maré cheia no modo de vida das raposas?
32- nanotecnologia: realidade ou picles?
33- se você soubesse voar.. qual seria a primeira coisa q vc faria (nosss.. ridícula essa)
34- Se o samba-lêlê ta doente, ele precisa de umas boas palmadas ow de remedios?
35- qual seria o som emitido por uma girafa? E uma zebra?
36- cachorros mordem.. cavalos dão coice.. gatos arranham... e peixes? Dão tapa?
37- dois hamsters gigantes geramn energia suficiente para alimentar a cidade de Botucatu. Você acredita?
38- quando os escravos de Jô jogavam caxangá eles tiravam, punham ow deixavam ficar?
39- Siri vira caranguejo no lvl 40?
40- Rapunzel usaria Seda ou Loreal?

Bom, ai estão 40 ideias pra vc conversar com seus coleguinhas no MSN!!
Mas não eh soh isso!!
Na nossa comunidade do Desodorante no saite do Orkut tem um post pra vcs colocarem as suas ocnversas com base nestes assuntos!
Entao não perca tempo!!
Entre em http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=4323557 va no tópico CONVERSAS COM NOSSOS ASSUNTOS e mostra o q q essa merda rendeu!!!

Adios!!!

ATLZ: Ian, Cux ou Sr. Nobody.Comentarios:não ativado

Marmotas, seres incriveis.

ATLZ: Ian, Cux ou Sr. Nobody.Comentarios:não ativado

Para voce que está cansado! Que quer ouvir musica boa e ver gente bonita!
Você não pode perder a mais nova promoção da desodorante!!

ATLZ: Ian, Cux ou Sr. Nobody.Comentarios:não ativado

EDITORIAL

Após a ultima publicação, nos recebemos muitas cartas, emails, faxes, menagens por código Morse, icq, MSN, Orkut, mensagens de fumaça, e afins dizendo q jamais, digo JAMAIS, uma pescaria no gelo duraria mais de 4 meses... 3 ateh vai.. mas 4 eh apelação.
Por essas e outras resolvemos contar o q realmente aconteceu.. o motivo, digo MOTIVO, que nos levou a uma demora tão prolongada.
Para não nos chamarem de mentiro, digo MENTIROSO, nos realmente fomos pescar no Acsala (Alasca para os canhotos). Depois de 2 meses La, Eu (cux) o Ian, o Pluto e o Lúcio decidimos voltar e aproveitamos o aquecimento global para utilizar um dos modos de transporte preferidos de Lúcio: O Ouindesârfe!
Com o derretimento das calotas polares, aproveitamos as ondas formadas para voltarmo aki pra Sanipmac (Campinas para os Canhotos) onde fica a sede do Desodo News. Com operdão do trocadilho, utilizamos água para voltar para a sede! HÁ HÁ HÁ! PALHAÇO!!
Anyway, o q ocorreu foi que esquecemois q o alasca ficava a 200m acima do nível do mar.. foi quando nos deparamos com a segiunte situação :




Esta foto foi tirada por pluto, logo antes da dor... da grande dor... Nela Lúcio estava gritando ¿ MELHOR PEGAREM O MEU CARRO¿

E assim fizemos.. ou tentamos fazer.. ao chegarmos no estacionamento do Alasca Planet Fish Resort nos deparamos com algo não convencional... Lúcio havia adotado uma das experiências ma sucedidas da Desodorante Technology Develping and Improovements Researcg Lab, mas conhecida como Desodorante Technology Develping and Improovements Researcg Lab ow DTDIRL para o pessoal da casa.



Mas o ponto eh o seguinte.. não conseguimos tirar o carro do Lucio de la.. fomos então obrigados a pegar o meu carro...
Agora vem uma parte curiosa.. não sei por que cargas dágua, ow de neve no caso (perdão pela piada novamente) eu deixei o Ian dirigir.. Existem 3 coisas que me causam arrepedimento na vida: 1- Falar sim quando me disseram ¿vamo faze um blog?¿ 2- Jogar sinuca com um castor e um mexicano ao mesmo tempo. 3- deixar o Ian dirigir.
Muitos de vocês poderiam dizer: ¿mas qual o problema dele dirigir?¿ o problema eh q ele não sabe a diferença de embreagem e acelerador, freio de Mao e cambio, porta luvas e lança chamas, e ¿Dar seta¿ com ¿cuidado com o cachorro!¿
No final das contas o q aconteceu foi o seguinte:



Normal ateh ai.. mas ta vendo akela mulher de bolsa preta na foto? Então.. ela tinha um carro... e cmo era muito solicita e caiu nos encantos de Pluto, ela resolveu nos ceder seu automóvel.. existem 3 coisas das coisas das quais ela se arrepende na vida.. duas delas eu não sei quais são.. mas a terceira foi dizer ¿podem pegar meu carro emprestado¿. Resultado: Ian resolveu dirigir de novo... e ai? Bom...



Sabe essa casa? Então.. não havia melhor lugar para cairmos.. o inquilino dela Ra um senhor, chamado Rupert. Ele era inventor... Assim q varamos a casa dele, o sujeito perguntou:
-por que vocês vararam minha casa?
Nos dissemos: - foi sem querer
Ele disse: -Quer Cházin?
Entramos e tomamos chá com ele... conversa vai, conversa vem, descobrimos que estávamos em Angola.. por isso o porra falava português... e por isso Tb que ele era inventor.. La pelo sétimo Cházin ele resolveu nos mostrar seu mai snovo invento.. chamava-se ASA DELTA....



Na foto esta Rupert e sua ¿nova¿ invensao..
Sim... nos tentamos explicar que já tinha sido inventado o avião.. que esse tipo de asa não funcionava, quegatos não Poe ovos, e coisas assim.. mas ele insistiu para que nos experimentássemos a ASA DELTA dele.. não havia como negar...
Não sei se foi efeito do chá, ow meu medo extremo de alturas... soh sei que voamos, e quando eu acordei já estava ono chão.. com dores.assim que acordei vi que Pluto já tinha se mandado com a asa delta.. mal caráter.. estavamos soh eu e o Ian.. como eu tava meio tonto eu disse ¿Ian.. procura alguém e compra duas biscicleta...¿
Depois de umas 6 horas me volta o lazarento orgulhoso do seu meio de transporte novo e de como conseguira trapacear o cara trocando 5 dinheiros por 4 dinheiros e duas bicicletas.. tentei explicar que cada ¿dinheiro¿ que ele deu era uma nota de 200 dólares e o s que ele recebeu eram notas de 20 Jurtasquinespocartismaluovatsug (moeda do deserto do sahara).. mas não deu.. enfim..



depois de arranjar um meio de transporte, o qual não vou dizer qual eh, conseguimos chegar em campinas..
PUTA CHUVA MEU! Quando eu vejo as ruas tão tudo alagadas... e então acontece o inesperado!! Quamq tava deitado na rua?? Qm?? Qm?? Ninguém mais ninguém menos que Lucio e sua prancha de ouindesârfe! Resolvi tirar uma foto.. mas não deu.. Péricles, o tubarão de estimação da Desodorante Zoo Enterprise foi mais rápido..



Conclusao... demoramos mais que o planejado na viagem.. por isso esse lixo demoro pra fica poronto! Mas já está esta de volta!! Portanto crianças, sintonizem as suas antenas


O desodo ta de volta!

EXPLICADO? Sim? Ótimo, então para de pergunta pq demoro!

ATLZ: Ian, Cux ou Sr. Nobody.Comentarios:não ativado

UEPA!
Un dos tres, uno passito adiante Maria
Un dos tres, uno passito pra tras!

Sim! Extamos de volta!
Após uma boa temporada no alasca, pescando no gelo, eu e cux estamos de volta para dar mais alegria na vida dos brazileiros!

ATLZ: Ian, Cux ou Sr. Nobody.Comentarios:não ativado